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民办学子的自考心路

2007-12-03 15:47   【 】【我要纠错

  很多人都认为我应该能考上大学,而不是现在这样参加自学考试,尽管自考一样能造就人才,因为成绩单上的分数说明了一切。

  四年的时间虽然不算长,但它足以模糊当年离乡的一幕幕。依稀记得站台上有一双期待的眼睛随着启动的火车走了很远很远,还有那充满不安的叮咛,在汽笛声中,一遍又一遍地重复着。这是我第一次真正意义上的离家,去往一个几千里外的一个完全陌生的、举目无亲的大都市——首都北京。

  北京,对于一个来自偏远山村的孩子来说,到处都充满着新鲜和好奇,尽管旅途劳累、水土不服,但还是掩不住内心的狂热。

  然而,当一切都安顿完毕之后,学习和生活都步入了正轨,一切的烦躁又来了,刚刚摆脱高中繁重的学习任务,原以为到大学以后会格外轻松,却没想到自己放弃统招千里迢迢来到北京,为的只是参加自学考试。我失望了,徘徊了。在进与退之间,我不知道该往哪边走,想起站台上的那双眼睛,我第一次知道了什么叫迷惘。

  时间这东西很怪,在你经意时过得很慢,而在不经意间,它却飞逝而过。就这样,我在进与退中度过了“我的大学”的第一个学期。这期间,征询过老师,问过同学,最终我还是选择了自考。于是,我给自己做了一张计划表,每通过一科就把计划表中相应得格子填上。

  2002年4月21日上午8点半我走进了自学考试马克思主义哲学的考场。一样是30个人的考场,一样是两个老师,两双眼睛,一样的我,参加的却是不一样的考试。莫名间,有一种淡淡的忧伤在我的丹田上方飘动着,直到考完所报的五门课程,我知道,自己已没有后路可以退。

  六月十五日,成绩发布了,我打电话查询成绩,很紧张,比查高考成绩还紧张,我感觉自己的心脏都快要跳出来了。以致于把每科成绩都给弄混了只知道过了四门,基础会计不及格,得重考,虽有一丝遗憾,但总得来说还凑和,其中大学语文还是全校最高分。并获得了三等奖学金。

  尽管如此,我还是没敢大意,我清楚这些课程之所以轻松过关,是因为它是公共课,以前也曾不同程度的学过,否则,一切都难说,基础会计就是一个很好的例子,于是我又投入了下一轮考试的准备中,我不想在同一个地方摔倒第二次。

  也许命中注定我的命运必须坎坷,虽然这样的宿命论我一直排斥着,但后来经历的种种让我不得不相信它。由于经营不善,学校面临倒闭,(这是北京小规模民办学校经常面临的问题)弄得人心慌慌的。虽然在北京也呆了一段时间了但对于前途这样的大问题,人们还是会思考得更多一些,而我则在不断地安慰自己:既来之,则安之;一切都会好起来的,并在心中祈祷着。然而可惜的是我的虔诚没能感动上苍,该发生的事情还是发生了。我们不愿意按学校的安排去离市区较远的昌平。于是就和其他同学另找了一所自认为不错的学校,班主任也和我们一起到了新学校。

  新学校的硬件设施和教学环境都还不错,教学质量也跟得上,我想早些考完并续本。于是尝试着在学校教学计划之外自学一些课程。我很认真的学,很努力的练特别是在复习迎考的日子里,为了能把书尽量看得更仔细一些,我连续熬了三个通宵,那一次是我考得最好的一次,总共过了六科,但是也让我付出了代价,得了神经衰弱症,这是我人生中第一次为学习而熬夜,很自豪,也很辛酸。

  当我在为自己感到庆幸时,老天又一次和我们开了玩笑。学校领导层频频更换,我们不知其原因,只是感觉将又一次被出卖,好在还有老师给我们开导和解释,方才放下包袱。但此时已有一半的老生离开了学校另寻出路了,我没有走,留下来继续我的自考之路。

  实际上在那个时候,我专科的课程已接近尾声,而本科也已考了。看着计划表里小格子一个个被填满,心中有着说不尽的喜悦。

  2004年6月27日,我申报了我的专科毕业论文,之后经过三个月的准备,于10月23日按时提交,接下是摄相,填写毕业生登记表,一切都顺理成章的进行着。

  2005年1月22日,这是一个另我难以忘记的日子,我从自考办老师手中接过了我的专科毕业证书,那是一本很平常却又很不平常的毕业证书。平常的是它和其他毕业证书几乎没有太大的区别,不平常的是它是我苦苦追求了三年的东西,其间的辛酸,并非他人所能感受到的,我反复的看,竟有些爱不释手,这是我三年来学习的见证也是我三年来心血的见证!

  我的专科就这样告一段落了,对于自考我也已经熟悉,但是我也知道自己的夜正长,路也正长。因为还有本科没有考完,但我想接下来的路我会走得更好、更稳一些。

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