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别让自考心境成为迈向成功的障碍

2006-02-04 00:00  新浪教育 【 】【我要纠错

    认识了她,并和她相恋后,发现自己该好好反省自己了,该好好为以后的生活、事业,以及我最看重的学业考虑了,是的,要好好地整理一下了。

    从不知名的幼儿园里,我学会了做人要自立,要学会对人热情、真挚待人,自己能做的事自己做……

    我一直也坚信自己现在所拥有的这些好习惯都是从幼儿园就养成的,于是我也从不买现在市面上的所谓教你做人原则的书,因为我认为那都是写给幼儿看的。

    于是,我走过了小学,但总是意外的事伴随着我,伴随着我的家庭,于是我也像许多伟大的人物那样经历了一些事情,但不能肯定自己以后会是所谓的伟人,只是自认为自己和伟人的经历没什么区别,估计缺少的是机遇吧……

    初中时,我也很平常的一个人,也曾经为了加入共青团而努力,终于因为我是个爱干净的卫生委员,于是当上了团员,于是我心里也认为原来只要爱干净就可以当团员,所以也没认为自己很光荣,只是因为自己的好习惯才当上的吧……

    高中时,发生了翻天覆地的变化,也许是继承了父亲的基因,我的交际能力初露锋芒,高一时,我作为全校唯一的代表出席了家乡的一个大会,我在台上那次激昂的演说成了我施展交际能力的导火线……

    当上了班长后,带领我的全班同学把家乡的一条街变成了共青团街,然后开始办班报,第一次尝试了当社长的滋味,殊不知无意之中,抢了校报的生意……

    当然,那时也犯了些错误,因为年轻气盛,把一些爱出风头的同学给得罪了,于是得多花了我不少时间去说清缘由,外加一些好处……

    那时,常在学校的操场上,双手反扣在身后,踱步从这头走到那头,于是便也得了个思想家的称号,那时我的数理化很糟糕,幸好我的语文功底很不错,高考时也是由于语文得了很高的分,才没让我太尴尬,虽说结果很惨……

    我总是坚持地认为人是个很奇妙的动物,今天这样,明天却那样了……我母亲曾跟我说过人好像鸟一样,今天在北京,明天却又回到上海了,虽说我很久没回老家了,但我仍可以体会得出母亲话语的含意……

    上过高四的人,好像又回到了和某些伟人相似的经历去了,我也一直坚信自己不比别人差,毕竟自己的头脑确实是很聪明,只是有时太聪明了,导致出了很多意外的事,这也说明自己还是存在很多问题,要不也就不会这么累了,东倒来,西覆去的……

    高四的时候,开始反思现在的教育体制了,终于弄清了很多的学生(包括以前的我)实际都是书本的奴隶,学的只是所谓的死知识,我的好多东西都遗忘了,只是有时在和友人侃大山的时候隐约想起自己好像学过这个东西……可悲……

    知识不等于智慧,我是挺赞成的,但之间有什么过渡呢?我也说不太上来,只是觉得这与一个人的性格各方面有很大关系吧……

    于是我先强迫自己学了很多的知识,企图证明些什么,但总是很失望,因为好像没什么改变,于是我又回到了自然的状态,却猛然发现我好像在社交场合更加厉害了,为什么?因为我能用各种知识来调动现场的气氛,原来学知识还是很有好处的,至少在社交场合,我可以比一般人更加光彩夺目些吧,当然知识只是其中的一小部分,归根到底还是看你自己的内在东西是不是达标……

    大学了,却是很不顺的一个,是所谓的被人鄙视的自考,我以前写过很多的关于自考的文章,也得到了很多自考友人的拥护,他们戏称我为自考精神教父,我是承担不起的,毕竟有很多比我棒的多的友人,只是自己在适当的时候做了适当的事吧,除此,无它……

    我的QQ开始饱满了,四个QQ加起来有2000多人了,我不知道这在一般友人眼里是什么概念,我是觉得怕怕的,于是我没办法得隐身的,因为通常在线的友人就有几十人,如果我现身每人都和我说一句话,我是要累死,于是只好对不起友人了,先隐身吧,好像那个高中课文中学过的装在套子里的人吧……

    虚荣心也伴随着自己长大了,虽说有一点虚荣心是可以的,但我父亲劝戒我说:小心啊,你已经被虚荣心缠身了,别再犯错了。父亲说得一点没错,我开始意识到错误了,自从我当上了××协会的秘书长以及被××公司董事长提升为总经理后,我的麻烦就没有停止后,心,开始找不着家了……

    她走到了我的世界里,一句“你让我看起来很浮夸……”打碎了我的梦,于是我越发爱上了她,真的很谢谢她,我亲爱的她,她的出现,让我开始重新审视自己,我开始打破自己的虚荣心,打算辞去所有的职务,再安心找个学校去待一段时间,把我的凌乱的心好好修复一番,她也很支持我这么做,于是我更加坚定了这个信念。父母也是非常赞同,虽然上班时一个月拿了很多的银子,但我不希望自己就这么把自己仅剩的青春挥洒在那玩意上,毕竟自己对银子不是特别喜欢,只是希望多帮助些友人,也希望家人幸福平安,今生就此而已了吧……

    她回家去了,我身边回复到一人的世界了,当然还是很想她的,毕竟我也说过:我把我对其它妹妹的好都收回了,因为我发现好多友人说我太滥情,虽说有些是妒忌我有那么多的妹妹,但总是忠言逆耳嘛,我也说不清自己有多少妹妹了,但总是忘了联系她们,总是在过年的时候被她们骂死,说我有了女友不理妹妹了,真是冤枉死了……

    我自认为自己是个很独特的人,在这么小的年纪能当上秘书长,估计也是全中国年龄最小的,因为还是有那么点实力的,人办事不是按年龄划分的嘛,是以效果看的,虽说这个又回到虚荣心的话题上来了,但总是会出现这个事,为何呢?我发现很多身边的友人都是随大流,人云亦云,根本没有自己的意思表露,大多是从别人的嘴里冒出的语句中断章取义地套用一些,也硬是给自己标榜自己多么有主见,真是要笑死了……

    以后接触了网络后,发现这种现象显得尤为厉害,好多网友挺能在网上侃的,也就是所谓的灌水,灌的水都是莫名其妙的,表面看很厉害,后来一交流,出口成脏,尽是些糟糕的东西,我认识的一些北京女孩,不高兴的时候喜欢说我抽你丫的,当初我对 “丫”这个字眼不是很懂,以为是抽脚丫子,后来被骂得多了,才知道原来是北京地方的一种习惯的方言吧。因为我发现很多人都爱说我抽你丫的……于是我就看她们说这个的时候,笑了,觉得她们的样子很有意思……

    在网络上,我有时故意贬低美女,于是好多所谓的美女对我意见很大,当然 我是不赞成她们是美女,只能说比泼妇好一些吧。

    网络的世界很空虚,因为隔着电脑,总是少了些什么东西,于是我忽然不安分起来了,自己做起了网站,很多人都以为是我学计算机的,实际上我对计算机不太精通,只是会用一些软件罢了,只要想学,大家都可以学会的,于是我扮演起了站长的角色,但总觉得自己是傻子似的,但是网站在经历风风雨雨之后,期间的辛酸还是只有自己心里最清楚,好像又多了条以后成为伟人的理由了,呵呵,开开玩笑,文中多次说到这点,请大家别当真噢,只是虚荣心作怪,呵呵……

    网站做成了,和我的自考离不开了,于是命名为中国律法网,也就是中国法律自考生的专业网站,估计在目前看来,也是中国唯一的法律自考网站吧,呵呵,看来自己还是不愿随大流的,当然这是和我们的律法网团队离不开的,我很感谢我们的团队,他们的敬业精神让我时常感动,我也坚信在未来几年里,中国的网络舞台上中国律法网会大受欢迎!

    又想起了我的她,她是我见过的不可思议的女孩,她的暖心温柔和善解人意,让我时常感觉此女只应天上有,人间哪得几回遇?

    于是,又很臭美起自己来了,也许这就是所谓的幸福吧,毕竟身边的友人没有像我这么好的女友,当然自己是给自己加了道虚荣大餐,呵呵……

    我从不否认自己的缺点所在,因为我会虚心去接受,也会尽力去纠正我的缺点,虽然收效身微,但总坚信我会打败它的!

    那天和她去吃牛排时,说起了自己一些事,她静静地听着,于是我说得很起劲,因为我很少对人道出自己的苦水,她温柔的眼神仿佛带我走进了美丽的童话世界,真好的一位女孩……

    有次和她在必胜客的时候,我和她说起了自己经历的事,当然也是持续到现在的,她说我拥有李嘉诚的品质,但我笑笑,我说估计我还少样东西:机会吧!

    我对她耳语时,总是不经意地亲亲她,她那可爱的酒窝时常让我梦回千里,于是我便也享受着幸福的酒窝给我的醉意,当然她是不希望我喝酒喝醉的,因为我喝完酒就会呼呼睡去,那自然会冷落我的她,于是我也答应她不多喝酒了,只是来一杯就足以了,毕竟我爱她甚过酒亿万倍……

    好像离自考的话题远了,但好像自考说来说去,无非就是几个字:毅力、信心……

    自考确实让我磨练出了不少玩意,对那些自考办的狗日的家伙是很痛恨的,拿人不当一回事,不知他们的子女如果是自考生的话。他们还会不会那样凶横,以为自己是地主爷们一样,殊不知在我们自考生眼里,他们是连狗都不如的,最起码狗会摇尾巴欢叫……

    国家的教育是改革地越来越多了,当然好处是日益显露出来的,毕竟过去的科举制在今天只是换了个外套,说白了,还是科举制,只是说得更文雅些吧,许是这就是中国人的厉害之处吧。很会麻痹自己,也很会给自己找理由搪塞吧,殊不知害惨了多少所谓的祖国的花朵……

    看着一大批的被西洋人戏称为便宜劳动力,我的心是很悲痛呜呼哀哉,噩梦几时可以结……

    看着街上行色匆匆的上班族,看着舞台上那些所谓的歌星、明星,看着那些在办公室里翘二郎腿的所谓老板们,贫富差距是越来越拉大了,有些人愤愤地对那些只会哼哼的歌星抛去鄙视的眼神,但又没办法,因为他们比自己有钱。那些大多没脑的废物们,怎么会拿这么多钱?脑子里没了概念……只好回家对着小狗呼喊:“狗崽子,你他妈的也有今天啊……”算是心里好受些吧,颇有些阿Q的影子……

    于是在这个物欲横流的社会里,很多人迷失了方向,被金钱打肿了眼睛,于是金花四射,好像哪里都是金三角……

    身边的女孩大多希望找个大款了,希望自己不必这么辛苦工作,到头来却只挣来这么一点点银子,看着“瑞丽”杂志上的美丽衣服,真是要望穿秋水阿……可惜哈拉子流了一地,第二天还是要嘟囔着嘴,老老实实去被老板压榨……

    现实的一幕幕,让我很寒心,于是也假借着俗人的幌子,我也走进这社会的大潮中去,去做一番所谓的时代的弄潮儿,估计十之八九,我会被浪潮打回来……

    于是和所谓的狗屁文人墨客一样,我也拿起笔尖子在纸上、在网络里戏说人生,好像自己看透了人生一样,实际上自己心里知道自己只是个狗屁不是的家伙,但没想到好多人真的以为自己好像在一夜间就成了明星似的,被人拥戴,被人称赞,实际上,帷幕一下,有人说了句“那傻冒儿是住北京哪个胡同的?”

    现在的孩子在心态上最大的特征就是“不屑”。在语文试卷中,在作文中,这种不屑和调侃的神态腔调也清晰可见。他自认为发现了黑暗、肮脏、谎言、欺骗、勾心斗角、利益搏杀、人心叵测,而这类事情在他日常生活中也是时有所闻,甚至亲眼见过和亲身体验过。(比如我现在写这篇文章一样,我也差不多了,哈哈哈)

    年少时,得知自己是从亿亿万万的精子中脱颖而出来到这世界时,感觉是很庆幸的。

    庆幸的是我是从亿亿万万的同胞里才出来的唯一一个!这个概率是现今任何事情都无法企及的。我把这次事情当做了一场战役!一场有史以来最残酷、最伟大的战役!!!而我,打赢了!而且是亿亿万万中唯一的胜者!自豪吗?是的。感慨吗?是的。于是在以后的人生当中,每当我遇到挫折和困难时,我便总会想起年少时得知的这件事,于是信心总会滋生出强大的力量,来伴随我度过每一个关坎。

    正因为这样,我在失望边缘时总会看到天空漂浮着的那些“精灵”,看到我的那些永远不可能再来到这个世界的同胞们,他们似乎在对我说:“既然你已经来到了这个世界,那么你就要好好看看这个世界,活得精彩些,等你再回来我们这里时,我们还要听你讲述你所遇到的一切!如果你这么轻易放弃,那么你,就不配成为我们亿万同胞的胜者!我们以你为耻!”

    总是在经历许多的挫折后,我才用心记住了,原来事情应该这么做才好的,当然好多事也是有中国特色的,比如走关系,现在是越演越烈,好像没有关系什么事都办不成事的,但似乎又是如此,这次贵州的一位农妇熊德明不就是有缘攀上了总理的关系,才把自己老公的打工钱追回来的吗?但总是在这样的时候,自己心里又发狠,我又不是名门之后,王侯将相宁有种乎,于是激励自己要不断争取,不断努力!

    死过一次的友人曾对我说过:“世界还是那个世界,只是感受世界的那颗心不同而已。”他是对的,假如让每个人都死一遍,那么大概大家大都是哲人了。

    想起了中国老百姓,吃饱穿暖足以天下太平,这是中国老百姓的真实写照,于是街头点缀着一桌桌麻将,老少爷们,一呼拉全扯开了嗓门,“阿Q的铜钱拿过来啦……”

    中国的孔孟教育造出了许多人物,也造就许多大愚昧者,相信书本的教诲而不相信自己的头脑。

    人,长大了,总是有许多路得走,有许多坎坷得闯,有许多经验要学,于是我们随着古人或者不古人那不文不白的语句中慢慢走来,到了今天,还是得重复下去,悲哀?或许吧……

    我们作学问的,不论在生活和学习中遇到什么困难,都应知晓一个道理:你要做多大的事情就该承受多大的压力!

    可怜之人必有可恨之处,闪过了一句话,抓住了它,却又想放手,但总是缠绕着……

    以前见了很多自己认为很可怜的人,但看不太出来有什么可恨之处,长大了之后才发现这话的灵验,身边的所谓小人也认识不少,但总是在第一次交往后,我就慢慢疏远的,但身边的君子也认识不少,但总是在交往多次之后,我也慢慢疏远的,那又是为什么呢?因为我懂得了一句话:“国之大错,败于小人也,十之有一;而败于君子者,十之却就有九。”于是我身边多是些不小人也不君子的人,也就是所谓的大众人物……毕竟自己也只是个俗人,高不成低不就的档次,也就够这个份儿吧……

    在自考中,我们也许会经历这样的情形:我们的精神心境会处于一种无知无觉的疲惫状态,感动过你的一切不能再感动你,吸引过你的一切不能再吸引你,甚至激怒过你的一切也不能再激怒你,即使是饥饿感与仇恨感也是一种强烈让人感到存在的东西,但那种疲惫会让人止不住地滑向虚无。实际上,不单单是自考,很多事也确实是如此,心境的问题成了我们迈向成功最大的坎儿,也就是说自己能不能打败自己,于是我也对我的她说过“我要把我自己这关先过去,再谈别的,是的,自己这关过不去,说其它的,总是显得没那么有底气些。”她也很支持我,希望我全新得锻造一下自己,这也就是我为什么打算舍弃现在所拥有的,去追求我搁置了有一段时间的校园生活……

    我,又老了一岁,亦应说是又有了一年的成熟,意味着什么?答案自然是很多的。

    坎坎坷坷,这么多年过来了,我做了什么?或者说我付出了什么?还是空白,确实,比起我们的上一辈,我们的付出只能算是空白……

    于是,伴随着接下来空白的未知的日子,我也将迈开步子了,但是这次有点不同了,因为身边有了她,我想,我会迈得更小心、更稳重些了吧……

    谨以此篇,思念我的她,希望她也和我一起进步,也和读此文的你共勉!谢谢!

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