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考生自述:回顾自考 为自己而战

2007-03-29 09:16   【 】【我要纠错

  有人说,太沉伦在过去的人,是懦弱和不太容易成功的,所以我已经很少想起我的自考生活,即使是它只是刚刚离我而去而已。只是在夜深人静时,我会想起那过去的日日夜夜。有一天我突发奇想,将它们回忆并记录下来。因为我知道,这些经验对于刚步入自考的人来说,也许是一种帮助,一种启示,无论是什么,都请你看清楚它只是来自于真实生活里点点滴滴的汇聚,这里并没有英雄,任何一个人,也可以顺着我的经历去做我做到的事。

  印象中我似乎没怎么读书,从初中开始就一直是班里的吊车尾,一个学期上没几节课是经常的事,整个初中三年下来,我甚至连代数也说不清是什么。

  2002年9月,只有初中水平的我踏进了广东某自考学院的大门,给我报名的是一个年轻的老师,他对我说:“自考很辛苦的,你要有心理准备。你以前是重点高中的吗?”我心里说“我根本就没读过高中,那怎么办?”他问我学什么专业,我问他什么最难,他说计算机啊,我就报了个计算机,他给我签了个名,交了学费。

  所有的同学在第一天就傻眼了,因为学校的环境根本和他们想象中相差太远了:民工式的房间,民工式的伙食,没热水,旁边就是个工厂,日夜不停的轰隆轰隆,一打开窗就给空气中的奇怪物质搞得刺鼻,让很多人都崩溃了。对于许多人来说,趁早退学把钱拿回来走人,是唯一的选择。

  在短短的几天内,全学院从本来的一千多人锐减到五百多人。

  我没有走,并不是因为我有多强的毅力,而是我对环境的要求很低的。环境好坏并不太会影响到我的心情,在很多人郁闷透的时候,我心里一直感觉到一种莫名的兴奋。

  我有几个很勤奋而且不吸烟的舍友,那的确是一件好事情,他们在以后的日子深深影响了我,也可以说是刺激了我,但是实际上的是,第一个学期在我还没明白自考是什么的时候就已经快结束了。

  考试来临了。

  第一次考的是邓小平理论和法律,因为是刚来,课都没怎么听,还有几天就考了,怎么办?

  拼了吧。

  我把课本里的题整理出来,一个字一个字的背,没日没夜的背,我不知道自己这种动力从哪里来,我只想着如果我什么都不做,那才是最懦弱的人,而我偏偏不想输给自己和时间,何况这不是什么技巧性东西,我全把它背下来就好了。

  考试前的几天,因为很冷,我们全宿舍人一直在床上睡完就看书,饿了就在床上吃,吃完又继续看,我的生物钟似乎是停顿了。事实上,有一段时间我感觉自己是不是真的快要死了。

  更恐怖的事情在03年初的时候发生了,非典在全国爆发了,而我还处在病毒的源头城市的某个卫生非常差的工厂旁边的学院中。想起老师和同学都戴起口罩上课的日子,只有一笑致之了。而留在心里的压力,却久久挥之不去。想象一下你连宿舍门口都不能出,每天一拿起书背,就有人给你测体温。

  可是我毕竟那样走过来了。

  难以忘记,第一次考完时,我和同学坐在公交车上,我看着外面快黑了的天,突然有种很酸楚的感觉,似乎世界就要末日了,可是还有一种很兴奋的感觉,似乎什么都不怕了。

  怎么会那样?我以前从没有这种感觉,就像一种经过洗礼的感觉。

  二个月后,我知道了我的成绩,都是60几分,可是都过了。

  第二个学期,学的是高数,我看着老师说的XYZ,我心想:“为什么你不说点中文?什么是无穷大,无穷小,这些事很重要吗?”

  学期初进行了测试,高数老师说了,35分以下的,可是去玩了,因为努力都没用。而我,考了个10分,而且还是因为有选择题的关系,我蒙的。

  现实就是那么残酷,之前我几乎背死去活来的两科,在数学这个巨大的敌人面前,显得多么微不足道,因为我的数学知识只限于四则运算。

  有人说,自考是很难考的。我说,自考是很难考的,除非它遇上了疯子。

  而我坚信我就是那个疯子。

  借来高中的书,一页一页的问人,我一天有10小时在问人中度过。我问不同的人,有的人愿意细细的说,有的人不太耐烦,可是我依然在不停重复这件事。每天回到宿舍,我的脑里都装满了我懂的不懂的一堆数学理论,然后我用凌晨的时间去消化它。每天我就在做这种事情,直到一天我终于发现数学老师开始说中文了。

  是的,我想我能听懂了,而且我的领悟能力在这几个月里,有了很大的提升。开始时,我只是很艰辛的跟着老师走,慢慢的,我能和老师的思维同步了,最后,我开始脱离老师了,我可以看懂高数课本了,我可以做大量的练习了,我知道这只是一个开始。

  数学考试前的两个月,我买了一盒50支装的笔芯,买了一叠半个人高的纸,我宿舍的人直到那时,才知道我疯了的事实。

  可是上帝总喜欢那样玩弄人。2003年10月,我回家休息了几天,就在那几天里,我人生中的第一个女朋友和我分手了。我们曾经在一起两年,02年到03年这一年我一直在学院,于是感情淡了,一切都改变了……

  不知道读者们第一次失恋时会干些什么,但我相信我绝对是个另类,(笑),一个可怜的另类,我没有喝酒,没有打电话给任何人诉说,我只是默默的回到学校,开始了两个星期后就要进行的高数考试的复习

  白天不停的在做题,有时做着做着眼泪就流下来了,晚上半夜躲在被子里抽泣。

  有时人生就是那样奇怪,我为了女朋友去读书,可是女朋友因为我读书而分开,其中的逻辑关系我不想搞清楚也不可能搞得清楚。我只知道,这次我是孤身作战了,我应该变得更加勇敢些,为自己而战。

  我复习高数知识的每一个角落,我回忆老师讲过的每一句话,我每天给自己十秒钟的鼓励。

  最后的日子,我在不停的解题中度过,每天一睡醒,解题,甚至我在梦中也做题。我的腰因为长时间的坐感觉麻木了。我的生活里只有坐下来解题和躺下来背公式,然后慢慢睡去。

  难以忘记,我考完高数时,走出考场后,感觉像脱了一层皮。我在几个月的时间内,做题用了数百张的纸,用了差不多一百支的笔芯,这个数字也许对你来说是很惊讶的,可是对于一个只有初中水品想考过大学数学的人来说,这是毫不嫌多的。

  冬天来到了。

  我们学院的设备之差,是各位无法想象的,因为没有热水供应,我试过在冬天的凌晨3点将零度的冷水从头倒到脚。而周围的同学纪律的松懈,从周围宿舍通宵的麻将声可见一斑,可是这一切都没改变到我什么。

  即使在那段最伤心的日子里,我依然坚持学习。在04年初,我们班通过汇编的只有6个人,而我是其中一个。

  我不能不承认,数学的学习让我的理解能力极大的提高了。所以开始学计算机的科目时,我的学习几乎是飞跃的,而且是飞跃在班里前几名内的,我的专业科开始出现了80几90几的分数。

  时间已经过去2年了,而我还保持着零补考的记录。当然,我依然是个学习疯子。两年里,我除了看书就是上课,假日对于我来说是最好不过了,我可以全日看书。

  在大专的科目考得差不多的情况下,我选择了专本连读,读了个比较新的计算机专业,可是后来证明了这是上天给我的一个非常严峻的考验。

  专业是北京大学主考的,这个专业是关于计算机的一个新建科目,凡是接触过这个专业的同学们,都知道那是一场恶梦。我们用的不是自考的书,而是某些外国教授写的大部头,题是北大出的,很多是研究生的题,其中有些题目是普通自考本科生无法想象的,以至于有段时间我看习惯了外国书里的程序,拿起自考的书一看:这哪是程序,简直是玩笑,就是那样一种状况。而且恐怖的地方在于,我们的科是一年考一次的。

  怎么能忘记,复习的时候,因为宿舍太热,自己在洗澡间靠着墙睡着的情景;

  怎么能忘记,做研究生题时感觉到自己的无知和无助,第一次出现了绝望的想法;

  怎么能忘记,去到本科后,变得很厉害的同学间的研究和鼓励;

  怎么能忘记,因为太投入复习,蚊子将自己的大腿咬得像子弹扫射过那样可怕;

  怎么能忘记,好长一段时间里,自己唯一的娱乐是睡前听十分钟的新闻广播;

  怎么能忘记,腰因为坐得太久酸痛,整个假期曲倦在床上看书;

  怎么能忘记,发高烧依然流着眼泪背书的情景;

  怎么能忘记,同学发来的一条短信:

  “我们成功了!不是昨天,不是明天,就是今天,我们成功了!”

新浪

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