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家庭变故让我知耻而后勇:三十岁再生

2006-07-03 10:23  西安晚报 【 】【我要纠错
    内容提要:自考时,我一次报了四门课,仅仅复习了一个多月,竟然全部通过。那年6月18日晚上,我家中被盗,第二天我依旧参加了英语四级考试,竟然考了60.5分,我突然不想再报复任何人了,学习就是为了我自己,我觉得我落后了十年,我不会再落后十一年。

  我的性格极其叛逆,从来听不进别人的劝告。常言道:不撞南墙不回头。而我撞上南墙只会有两个结果,要么把墙撞破,要么我死在墙下。

  我从小生活优裕,这养成了不思进取的习惯。虽然我生在普通家庭,但是父母的百般宠爱使我尽情地享受着生活的快乐。你能想像吗?十几年前,在中国的一个小县城里,我拿着大哥大,戴着价值几万元的首饰,骑着进口名牌摩托车……你更想像不出,我自己也没有想到,有一天,我会身无分文地流落在西安这个陌生的城市里,落差太大了!一切都源于我叛逆的性格,坚持嫁给了一个大家都不看好的人。尽管如此,父母还是为我准备了丰厚的嫁妆。我对爱情没有浪漫的想法,我心中的爱情就是丈夫孩子睡了,或者他们在看电视、玩耍时,我在拖地、织毛衣。朋友都说我的愿望太低了,可是即使这样的愿望我都没能实现。婚后我得到的是什么,看过电视剧《不要和陌生人说话》和《别了,温哥华》吗?其实,两个女主角加起来的悲惨也不及我,至少,她们还有男人提供的物质生活,而我呢?从他那里得到的只有无缘无故的殴打、谩骂和侮辱。不仅如此,最后他还拿走了所有的钱,不辞而别。我哭过无数次,也怨过千万回。但是我发现怨恨的结果只会使事情更糟,只会让自己更痛苦。既然这样,为什么不记住丈夫对我的“好”呢?至少他说过,世界上的女人他只相信我,只有我真心和他过日子。索性就把他的不好看成是我为了成长而付出的代价吧!

  家庭发生变故之后,我毅然决然地坐上了汽车,毫无目的地一路向西。突然,“西安”这个地名在我脑子里一闪,我决定把它作为目的地。“活下去”成了我当时最大的奋斗目标。到了西安,我买报纸、找信息、打电话,没有结果,再买报纸、再打电话。终于,在第五天,有一家工厂答应聘我做小工,每天工作15小时,管吃住,月工资200元。我顾不得工作的繁重和报酬的微薄,反而觉得机会来之不易。我努力地干着这份工作,甚至虔诚地把它当成自己的事业,毕竟它能够帮我糊口了!然而辛苦了一个月,我只拿到七十一元六角钱!老板的为人也实在不敢恭维,他蔑视工人,任意延长工作时间,随意增加惩罚形式,实在看不下去了,我决定辞职。老板暴跳如雷地问我:“你觉得你的尊严比我高贵吗?”“是!”我的回答掷地有声。

  尊严保住了,表现得也很潇洒,但是我口袋里的钞票并不潇洒。已是深冬的西安处处透着寒意,我只有一件单薄的外套,为了“保存实力”,我精打细算了好一番,花110块钱租了一间9平方米的房子,又花10元钱买了一件处理的棉衣,手里仅剩下六十五块三毛钱。那段日子,我知道了什么是“挣扎”,知道了世界上原来真的是有饥饿和寒冷的存在……在挣扎与窘迫中,我发明并发现了许多“数学公式”:1张报纸=5个馒头,1个电话=1个半馒头,1张公交车票=5个馒头。在货币无所不在的今天,它在我这里充当的一般等价物竟然是再普通不过的馒头!没有钱坐车,我只能拖着患有严重风湿的双腿跑了一家又一家单位,看到一些民工骑着破旧的自行车从我身边经过,我好生羡慕,我憧憬哪一天也像他们一样从二手市场买辆自行车。

  春节将临,很难再找到招工单位了。一天,将近黄昏的时候,我无力地走在街上,拾到一份报纸,我急忙翻到信息栏,看到一个家政中心的地址,我三步并做两步赶过去。中心的工作人员热情如火,一个和蔼的大姐拉着我的手说:“你细皮嫩肉的,受不了苦。西安是个大城市,什么事情都可能发生的。”她停下来,看着我的脸。我连忙说我不怕苦。她摆摆手,继续说道:“有个男娃在考研,心理压力很大,你……”我不解地望着她。“看得出,你是个有修养的人,但……虽然不是……但他会给你一些钱的。”我恍然大悟,立刻朝外奔去。天已全黑下来,泪无声地流下来,我没有擦。这是我在西安流下的第一次泪水,被工作拒绝了几十次,我没哭过;连一份保姆的工作也争取不上,我没哭过;几乎每天都没吃饱过,我也没哭过;捡路边的饮料瓶、报纸受人鄙视,我没哭过;没有亲戚朋友的呵护,我没有哭过!可是……我无数次地想到了家,可我真的没有脸回去见亲人,他们对我那么好,可我一意孤行,一再让他们伤心,我不能回去!

  第二天,我毫无目的地走在街上,走向生,或是死?不知道!无意的一瞥竟然救活了我即将死去的灵魂!这是怎样的一个人啊,细小的四肢宛如一个婴儿,脸上的皱纹却表明他年纪不小,整个脖子缩进了肩与头之间,前后胸的宽度超过了常人的两倍。他坐在人来人往的人行道边,身前的搪瓷碗和里面的零钱说明着他的身份。但他手里竟然拿着纸笔!他正专注地画着:庭院、房子、树木、花草……我为他的身体震惊!我为他的行为震惊!我也为自己的懦弱羞耻!我有健康的身体,至少,这一点上我强于他。他尚且能用残肢执笔,我呢?思想活过来了,我坚定地迈出脚步。这时,“交大家教中心”几个字映入我的眼帘。何不去试试?反正多被拒绝一次也算不了什么。

  我付了20元的介绍费,真幸运,中心马上为我联系到一份家教。我带着剩下的九元八角钱和异常的兴奋回到了九平方米的小屋。第二天,我来到学生家,很轻松过了试讲关,并且约定每天上课两小时,每小时报酬14元。这时,我口袋里的钱变得越来越少,而家教的工资并不是每天支付的,我必须经过周密的策划才敢花这些钱。每天,我最多只能吃两个馒头,不敢喝开水,只能喝凉水,然后继续联系其他工作,晚上去做家教。即使这样,那可怜的钞票也终于用尽了。记得那一天,我什么都没吃,只喝了一些冷水,晚上又赶去做家教。然后,在深冬的夜晚,我步行六七公里回到我的住处,我彻底感受了什么才是真正的饥寒交迫!谢天谢地,第二天晚上,家长主动把几天的家教费给了我。我只不过饿了一天多!之后,那位家长每隔四五天就付钱给我,我靠着这些钱活了下来,并且渐渐有了积蓄。而且我又幸运地找到了新工作,并且有了新的计划———继续上学。

  过去上学时,任凭父母老师怎么教导,我的字典里从来没有“作业”二字。从小学一年级到高三,每个班主任都因为我不写作业而请过家长无数次。那时,我的作业本最有价值的去处是送给同学,更多的是用来叠飞机或者上课时给老师、同学画漫画。毕业后,爸爸替我联系了四所院校让我进修,我死活都不去;无奈的爸妈又替我办好了留学手续,可我还是没有兴趣。直到31岁这年,在艰难困苦的求职中,我却因为学历太低而屡屡碰壁。我想自食其力,我想有个好工作,我要我的丈夫对我刮目相看,我要报复他!于是,在温饱还不能完全保证的状态下,我凑齐了学费,走进了大学的课堂,我跟着那些小我十多岁的同学一起学习。

  上课的第一天就有朋友劝我:“我替你办个毕业证,能上网的那种,才600块钱。”我很坚决地说不。因为我是想真正学点东西,就算永远拿不到毕业证也无所谓。没有想到,30多岁的我竟然能在课堂上集中精力,同学没有听懂的内容,我竟然能听明白,我信心大增!于是,一步步走过来了,从买呼机,到小灵通,到搬家,都是为了学习或者工作。在西安的这些年里,我搬了8次家,每一次都得到了锻炼,有了新的收获。自考时,我一次报了四门课,仅仅复习了一个多月,竟然全部通过。那年6月18日晚上,我家中被盗,第二天我依旧参加了英语四级考试,竟然考了60.5分,全班同学只有我一人过了。真的,这些都是生活对我最大的回报,最大的鼓励。当我走到这一步的时候,我突然不想再报复任何人了,学习就是为了我自己,我觉得我落后了十年,我不会再落后十一年。

  2005年1月22日,我坐在了考研的考场上。成绩出来之后,离我的第一志愿西安理工大学差了13分,结果被调剂到新疆。为了求学,我决定只身远赴新疆,不过,阴错阳差的,我最终没有被录取。但是我从此信心大增。2006年,我决定报考北大,我选的专业是全国最好的。结果不出所料,我失败了。不过有了这一次经历,我决定去北京,而且要住在北大附近,为2007年再战北大而努力!其实我也想过,也许今生我都无缘北大,甚至一所普通大学的研究生我也考不上,但是那又怎样?只要我在成长就足够了。

  还有,虽然很多人在说起我丈夫时都在指责他,说我完全是因为他受了很多苦和罪,但我不想怨恨他,我反而感谢他,不是感谢他的伤害,而是感谢他给了我机会,证明自己能力和重新思考生活的机会。

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