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经历自考一役 还有什么能让我却步

2007-04-19 09:33   【 】【我要纠错

  我以为我不会哭的,在我终于将薄薄的经济学自考本科毕业证攥在手心的时候。

  因为当我艰难“咀嚼”着全然陌生的课本,枯坐几小时却毫无进展时,即使心底快要被排山倒海的焦急和挫折淹没,我没有哭;当我白天打工糊口、入夜挑灯夜战,却还要在电话里对父母编织着美丽的谎言时,即使脆弱霎时间钻入身体里每个细胞,我没有哭;当我寂寞无助,痛苦彷徨,却没有一个知己可以倾诉时,即使满心悲凉,我没有哭。

  可是这一刻,我不禁泪凝于睫——那是一种重见天日的感觉,我终于对自己承认了:在自考这场没有硝烟的战役中,我孤军奋战的辛苦!

  或许走上自考道路的每个人背后,都隐藏着一段无奈辛酸的往事吧!我也不例外。

  2005年1月,我命运的轨道彻底发生了改变!那一年,我大四。

  交往了8年的好友让我替他考大学英语六级,这已经是他第四次请求我了,前几次我都婉言拒绝了,这一次实在不好意思再推托,就答应了。就是这次替考彻底改变了我的命运,结果可想而知……事情被查出来之后,学校对我的处分是勒令退学,没有任何回旋的余地!当时距离2005年研究生考试还有7天!这种结果对于我来说简直是晴天霹雳!为考研,我已经准备了半年,而现在这种结果无疑意味着一切的努力都成了泡影!

  勒令退学让我没了学位证、毕业证。怀着强烈压抑的心情,我还是参加了考试,只是想尝试一下,验证自己的实力。当年我报的是人大国际贸易专业,分数是342分。如果,如果我有毕业证……

  突然之间,未来一片渺茫,我的人生犹如长途列车经过又长又窄的火车隧道,没有一点光亮,也不知道何时可以重见光明,那是一种没有尽头的绝望。

  报考华东师范大学经济学自考的那天,我心中五味交集。临行前,我告诉父母上海有更多的发展机会,打算去那里找工作。那一瞬间,我不敢面对父母目光中那一如既往的信任,愧疚,压得我无法抬头。

  在华师,我迎来了一种“另类”的大学生活。

  学习上的举步维艰我早已有心理准备。虽说我本科学的也是经济学,可是两个不同体系之间的巨大差异足以令我焦头烂额。学校对于自考生管理松散得很,于是除去老师拿着课本照本宣科的课程,每天有大把的时间空闲下来。这一点对我而言,幸,却又是不幸。庆幸的是,这使我可以打工赚钱以减轻父母的负担——我对父母谎称找到了工作。而另一方面,我只得将学习安排在夜晚。身体的疲惫加上室友的喧闹常令我焦躁难安,书半天难翻一页。走出父母的呵护,远离老师的约束,独在异乡的我突然怎么也找不到前进的动力。考研梦,似乎离我越来越远了。

  当我日复一日地沉溺于这些无奈时,才惊觉自己并没有去努力、去争取。如果连我自己都放弃了自己,还有谁可以帮我?

  于是,斗志重燃!当其他同学在宿舍睡觉,在网吧上网,在街上闲逛的时候,我则在教室上自习。每天晚上,最后一个被赶出自习室时,凝视月光下自己被拉长的影子,一种壮烈的感觉油然而生,我似乎成为战场上奋勇杀敌的战士,虽然这偌大的战场,只有我一个人。

  是的,选择自考,不仅要面对学业上的艰辛,更为苦涩的,是被征途上的孤单与无奈啃噬的滋味。

  每次到了自习室,我都会下意识地趁别人不注意,迅速打开书本,并且用重重笔记将书围个严严实实——我惧怕左右同学看到书上的“自考”字样所露出的异样神情。满教室的统招生中,我这样的自考生,俨然成了异类。而在一般人的印象中,这“异类”可以解释为“成绩差”、“混日子”、“社会上来的”诸如此类。我那薄如蝉翼的自尊再也经不起这样的“摧残”,哪怕是善意的、仅仅好奇的目光,也足以令我狼狈而逃。这样的防备,令我不得不习惯了独来独往的生活。

  而不知从何时起,我和过去的同学好友也渐行渐远。他们读研的读研,工作的工作,意气风发生活自在。这令我自惭形秽,好强的我无论如何是无法说出“自考”这两个字的,不由得在他们面前“主动隐形”,最终彼此没了音讯。

  不仅如此,无论是在高校师生眼中,还是在用人单位的考量里,自考的文凭始终不如统招的硬。如果我的付出能得到富有成效的回报,那么固然可喜;如果我的付出,迎来的只是一场即使胜利也无人喝彩的战役,那么我只好劝慰自己:这场战役对于自己的意义远远大于表面的胜利与否!

  就这样,我在布满荆棘的道路上踽踽独行。经过一年的努力,2005年年底我终于考完了经济学本科段所有课程。到今天,我已经如愿以偿,在上海某大学开始了崭新的研究生生活。回首那一年的自考生涯,对于那年刻骨铭心的孤单和拼搏我仍然感到心悸;而更多的,是绝处逢生带来的自信:经历了那一场“战役”,今后的人生还有什么可以令我却步?

中国青年报

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