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网友随笔 窗外 有鸽子飞过

2006-07-20 14:53  白色墨鸦 【 】【我要纠错

  2001年的秋天,我走过了生命中最灰暗的一段岁月。

  走出了校园,我在高教区附近租了一间民房蜗居下来。说是蜗居,是因为房间太小了,除了仅有的一张小床外,一张单人的课桌和一把椅子就把剩余的空间占满了,衣物和书籍只好放在纸箱里塞到床下边。房子小,对于我来说却很有好处。这样也就有了满意的借口谢绝朋友的来访,给自己更多的时间从繁芜和纷乱中安静下来;小小的空间也使我不得不摒弃一些不必要的物品,只用书来填充和抚慰空虚的心灵。

  在学校的日子像陀螺一样转个不停。在学生会的时候,一次次身不由己地卷入文山会海;做了低年纪的班主任后,更是累得精疲力竭、心神俱惫。日子就这样一天天的过去,偶尔静下来的时候便觉得失落和茫然。最早,在大家考虑读不读本科的时候,我喊出了考研的口号。前途在那里,对于我们来说是个遥不可测的问题。为了能有一份好点的工作,也更为了证明自己不比某些统招生差,想到了考研。让我感动的是,我不是一个黑夜里的孤行客。一个信任的眼神,一句鼓励的话语,一个个的兄弟姐妹走到了一起。我们像深埋在地下的种子一样暗暗吸取能量,像墙角的蜘蛛一样默默积聚力量,我们拥抱在一起,用体温相互温暖对方来抵御黑夜的寒冷。后来,这里面不少人进了不错的学校。但在当时,我却做了逃兵。我吹响了进攻的号角,看着兄弟们奋勇冲锋,自己却躲在了战壕里观望。于是,在毕业后,在大家都离开之后,在度过一段空虚和无聊之后,我也离开了学校。

  离开喧哗后,浮躁的心却没有平静下来。自己已经不能静下心来读书了?满满一小屋子的书,却没有一本能引起自己的兴趣。我知道,自己已经迷失了自己。一本好书,满屋盈香,无心读书的人却只当是一堆废纸。正像是情人之间离开的日子长了,再见面时已经没有了冲动和喜悦的激情,只有的是一堵无形的隔阂。最伤心的是已经没有伤心的感觉,海枯石烂的山盟海誓都成了白开水煮白菜,看着就反胃。白天,我把自己关在屋子里,饿了——吃方便面,方便面,再吃方便面。

  晚上,不愿意看到熟人却又害怕孤独,只好在空旷无人的环城路上徘徊,徘徊,再徘徊。从喧闹中一下子扑到孤寂里,这种环境上的落差逼得我快要发疯了。所幸,我的小屋有一扇窗。我对住所没有什么要求,但决不能忍受没有窗子的房间。小屋在阴面,窗子正好对着后一排的房屋。这里的房屋都是两层的民居,后院和我的小屋相对的房间是两个学美术的女生租住的。通过窗子可以望外面的天空,天空上的白云,还有别的,当然也包括这两个女生。她们是两个漂亮的女生,但却似乎也很少有人来找,所以和我一样有点寂寞。但,她们却比我活泼好动了许多——天气好的时候她们会跑上楼顶去放风筝,虽然很难成功,却能把自己的兴致放飞起来。就是在他们这样兴高采烈的叫喊声中,附近的一群鸽子给惊得飞上了天空。鸽子在天上优雅从容地飞过,轻盈的身姿后,留下的是一串悠长的哨音。地上欢快的笑声,天空自由飞翔的身影,还有鸽子努力拍打翅膀的艰涩声和滑翔过天空时那明快的哨声,我怔怔地望着这一切,干枯的心底开始了湿润,飞翔!飞翔!

  接下来的日子,我自然而然地进入了角色。复习尚未通过的自考教材,学习考研的课程。我走出小屋到高校的教室上自习课,打听自己所选专业的教师授课安排。补以前的课,听这位教师的课,一天下来常常要跑几个不同的地方,日子过得紧迫又充实。自己终于上路了。

  残酷的命运就是上帝在错误的时间和凡人开了一个错误的玩笑。被上帝开玩笑的哪个人就是我。速回!BP机上简单的两个字把我从城市的蜗居召回到乡下的老家。父亲出了一场车祸。命保住了,但胳膊断了,胯骨严重裂纹,内脏不同程度的受伤。更糟糕的是,父亲的厂子正在面临最大的困难。由于整个行业连续几年的低迷,企业已经很难有利润了,随时都会亏损,工人对厂子的信心也动摇了,所有的财务账目都盯得很紧,看得很细;工商税务等18个伸手要钱的单位来得也更勤了;厂子其他的三位合资人也各怀心胎,自己打自己的算盘了。来不及喘气,更来不及选择,我开始了另一种生活。刚勾画好的梦想被打碎,刚燃烧起来的激情又被命运浇灭了。

  侍奉卧床的父亲自然是做儿子的责任和义务,但目前,更重要的是维持和稳定住动荡中的企业。没时间体会,自己从一个书生,一下子变成了一个跨上战马的战士了。和以前的忙碌比较,我现在的生活真是在打仗。不用宣布,不用说明,我直接接替了父亲的位置。凭多年的信誉,凭多年的情义,我和帮我的人一起安抚住了工人,打消了其他股份的不良念头。工厂稳定生产,一切正常。但这个特殊时刻,却一点不能大意,时时警惕,甚至许多事情都是自己一个人抓了。从财务的会计、出纳到账目的核查;从促产保质,到发货催款;从工人的生活和生产,物资的购买和消耗;应付一家一家要钱的国家机关单位……每天到了晚上,夜很深得时候才能梳理一下思绪,打开电视,没几分钟就会睡着,突然惊醒的时候,自己能听见自己打鼾的声音……

  冬去春来,新的一年来了,父亲的伤也慢慢要好了。然而,其他的股份还是撤股了,不景气的行情已经让人彻底绝望了,也包括我。但是,厂子不能轻易放弃,看着虚弱的父亲,我知道自己仍然是没得选择。一粒米掉在一袋儿面里是什么呢?米还能是米吗?在别人看来,那只是一袋子面。大家都说那是面,只有我自己知道,自己还是那粒米。但,周围农村的各种意识已经把我包围牢牢束缚住了。只有在喝醉的时候,才能放纵自己,放纵自己的时候,我一个人在夜里到很远的地方,嗥叫。长长的嗥叫。

  那一年的春天,我还是拿起了自考最后的一门课程的教材《语言学概论》。67分通过。与之前的成绩比较,显得薄弱了一些,但我知道:如果想要去飞翔,决不能放弃自己的翅膀。

  在一个春天,阳光灿烂的时候,我离开了家乡,到了一个很远的地方。

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