再一次离开了打工的岗位，并且没有回头。

    但当我彷徨于街头，为寻找工作而奔波的时候，我也不自禁地产生一阵阵懊丧和悔恨的情绪。

    五年了，总是如此。按说打工五年了，时间不算短，打工的经验也该总结了不少，但这五年来，工作时续时辍，竟没有一次的时长超过半年！或因自觉适应不了工作而辞职；或因工作不能胜任被辞退；或因工作本身的时限……

    我的业务能力确实在不断的进步，从一开始被周围的人摇头否定，到如今被身边的老板和同事称赞……但这似乎并没有改变我不但更换工作的命运。事实上，我离职的原因倒不都在于业务水平的不足，而有一半以上是因为对人、事、环境的不能适应。我的性格中有致命的缺陷，使我成为打工一族中更不和谐的一个音符。

    当傍晚，一人独自漫步于城市的街头，眼前是川流不息的车辆与人群，抬头是高渺茫远的星空。一轮苍白的月亮，月光如水银泄地般投给我无尽的苍凉。我想起了蒙古草原上被驱逐的狼群，我也仿佛是一只流浪于荒野无家可归的野狼，独自向着空旷的山谷发出悲戾而无助的长嗥。这不是我的世界。

    那么，真正适合于我的又是什么？在这光怪陆离的世界里，我当真找不到属于我自己的定位吗？

    我从每一次跌倒的地方艰难地爬起，偷偷掩饰着遍体的伤痕。是人群摒弃我，或是我自己摒弃于人群之外？我无数次自问，并检索着自己性格中的致命伤，希图弥补。无论如何，生活的基本条件是生存，只有首先保存了自己的生命，满足更简单的生活所需，而后才能求得发展。我或许不是天才，但我自信有生活于这世界上不可替代的理由。

    鲁迅说：不论爱什么，真理、异性、民族、饭……唯有执着如怨鬼，纠缠如毒蛇， 我想我还不够韧性，不够坚忍。

    我将在不断的自我反省中，吸取经验，超越自我，使自己更适宜于在这个时代中生存，并且发展。生存，是人的第一件事，发展，是必经的过程，更终的目的，是实现自我存在的价值。

    只要内心深处的自己不被改变，不会被这个光怪陆离的社会所迷惑、所感染，依然保持着内心纯粹的、洁净的真我，那么，生存下去的方法或许并不重要——当然，也必须有洁身自爱的限度。但如果太受制于自我所定的清规戒律，反而妨碍于自我的生存和发展，则一切都只是空中楼阁，一切都是虚妄的。如果，所谓的一切原则、条规，仅仅是自己无能的借口，那就更加只能证明自己的虚伪和软弱，什么也是无意义的。

    我想我毕竟在渐渐明白一个真理：这个世界上，你更大的敌人其实是你自己；没有什么不可能超越，只有超越自己是更艰难的。

    我已经开始克服自己的虚荣、骄傲、自私……需要克服的还很多。这是一条非常遥远而漫长的道路，没有人能陪我同行，我要追赶的只是我自己。

    我忽然想起一句话：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

    我想将这句话写成一个字幅，置于床头，做为自己终生的警钟，不断敲击自己的灵魂深处。