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随笔 打工五年间心得体会

2006-05-19 10:47  自考365社区 chuxiadehuhuan 【 】【我要纠错
    内容提要: 我想我毕竟在渐渐明白一个真理:这个世界上,你最大的敌人其实是你自己;没有什么不可能超越,只有超越自己是最艰难的。

    再一次离开了打工的岗位,并且没有回头。

    但当我彷徨于街头,为寻找工作而奔波的时候,我也不自禁地产生一阵阵懊丧和悔恨的情绪。

    五年了,总是如此。按说打工五年了,时间不算短,打工的经验也该总结了不少,但这五年来,工作时续时辍,竟没有一次的时长超过半年!或因自觉适应不了工作而辞职;或因工作不能胜任被辞退;或因工作本身的时限……

    我的业务能力确实在不断的进步,从一开始被周围的人摇头否定,到如今被身边的老板和同事称赞……但这似乎并没有改变我不但更换工作的命运。事实上,我离职的原因倒不都在于业务水平的不足,而有一半以上是因为对人、事、环境的不能适应。我的性格中有致命的缺陷,使我成为打工一族中最不和谐的一个音符。

    当傍晚,一人独自漫步于城市的街头,眼前是川流不息的车辆与人群,抬头是高渺茫远的星空。一轮苍白的月亮,月光如水银泄地般投给我无尽的苍凉。我想起了蒙古草原上被驱逐的狼群,我也仿佛是一只流浪于荒野无家可归的野狼,独自向着空旷的山谷发出悲戾而无助的长嗥。这不是我的世界。

    那么,真正适合于我的又是什么?在这光怪陆离的世界里,我当真找不到属于我自己的定位吗?

    我从每一次跌倒的地方艰难地爬起,偷偷掩饰着遍体的伤痕。是人群摒弃我,或是我自己摒弃于人群之外?我无数次自问,并检索着自己性格中的致命伤,希图弥补。无论如何,生活的基本条件是生存,只有首先保存了自己的生命,满足最简单的生活所需,而后才能求得发展。我或许不是天才,但我自信有生活于这世界上不可替代的理由。

    鲁迅说:不论爱什么,真理、异性、民族、饭……唯有执着如怨鬼,纠缠如毒蛇, 我想我还不够韧性,不够坚忍。

    我将在不断的自我反省中,吸取经验,超越自我,使自己更适宜于在这个时代中生存,并且发展。生存,是人的第一件事,发展,是必经的过程,最终的目的,是实现自我存在的价值。

    只要内心深处的自己不被改变,不会被这个光怪陆离的社会所迷惑、所感染,依然保持着内心纯粹的、洁净的真我,那么,生存下去的方法或许并不重要——当然,也必须有洁身自爱的限度。但如果太受制于自我所定的清规戒律,反而妨碍于自我的生存和发展,则一切都只是空中楼阁,一切都是虚妄的。如果,所谓的一切原则、条规,仅仅是自己无能的借口,那就更加只能证明自己的虚伪和软弱,什么也是无意义的。

    我想我毕竟在渐渐明白一个真理:这个世界上,你最大的敌人其实是你自己;没有什么不可能超越,只有超越自己是最艰难的。

    我已经开始克服自己的虚荣、骄傲、自私……需要克服的还很多。这是一条非常遥远而漫长的道路,没有人能陪我同行,我要追赶的只是我自己。

    我忽然想起一句话:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

    我想将这句话写成一个字幅,置于床头,做为自己终生的警钟,不断敲击自己的灵魂深处。

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