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网友随笔 心情日记

2005-06-10 00:00  自考365.COM社区·maoying 【 】【我要纠错

  2004年5 月31日星期一晴

  有一个圈子,有一条巷子,是死的。有一个开始,有一个结果是根深蒂固的。我是真的想走出来,真的。我甚至开始怀疑,如果有一天自己疯掉了或者死去了也不足以为怪吧!可我并不是那种太其极端的人,至于极端的做法,或许某一天会在沉默中就这么的灭亡或爆发吧。一切也总有个尽头了。但这种息我的解脱,我知道,它又是一种无形的伤害。即便整个世界的人也只会对我默默无语,或高兴或悲伤,我知道,那只是一时的兴起。这种爱和伤就像水波一样,就在石子一样扔后,也慢慢的淡了。可是,还有一种爱,就像石子一样,深深的沉在水里,深深的留在了水里。

  而对于我来说,对父母的爱,对于那种诚挚的爱,那种责任。那是一种我一辈子也不能逃,也逃脱不了的爱。那种爱的责任,我内心深处的,一辈子也不能泯灭的感受。

  越往内心的这条巷子走,走得越深,我也越发的冰凉,像死尸一样。那巷子真的很深很长,四周黑压压的一片,魔鬼的爪子在向我透明无知的灵魂招摇,我大奋力的极抗着!喘着大口大口的粗气,在最后的呼吸里挣扎!我感觉离死亡不远,看不到天堂里的灯火却被扯向了黑暗深处的地狱……

  我不想这样,真的不想。我好累,真的好累。好痛,好难受。也许我还有一丝力气还能望到远方的那抹希望,就还能有找到那个死巷的出口?!于是,我开始试图用一些办法来找到这个出口。在一本又一本哲学满载的书里,在一个又一个的哲人的话里,在那个网络漂渺无虚的世界里……我不能给自己一个理由走出来,我找不到理由,我试图着希望有别人,希望有智都,有圣人能指条明路让我从那个深暗的巷子里的走出来。我开始奋力的每天看很多书来调整自己的心态,也许在那个世界里,我仍然还是自己美丽的纯洁的安琪儿!我天始尝试在茫茫的网络中追寻一个真正的智者,一个长者来打开这个沉默的结。可是一切还是那么的没有办法,我发现,我还在那胡同里!只是多了更多的叹息和无奈……我知道一切只是无力,没有人能真正的帮到自己。自己的敌人终究还是自己,而我却成为了自己的俘虏者。

  我用我的无奈俘虏了自己……

  就在现实的工作和生活中,猛然间才发现那个结太紧了。一切物质,生活的追求也许让自己套得太牢了!一些在意的在乎的东西,就在那冷漠中枯萎着……情感,理想,人生也就在这冷漠中一点一滴的干涸着。我发现,当把一切看得那么赤裸,冷酷的同时,自己真的或许长大的许多,但同时也失去了很多!……可有些东西,原本你还是热情的,原本还是充满希望的,可当你在一次又一次的冷等中,当你一次又一次的心灰意冷时,还有什么值得向往的了呢?一切都是假的?!?为什么?!人生为什么总是这么无奈,无可奈何?

  我,真的想走出来。这里真的太冷了,太冰冷了……这些不是我想的。物质而为,精神而活?!

  我是后者,也就是这个让自己更难从这个现实的人世中跨出那一步。何时才能走出那个岔口,走上属于我的那条路?……

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