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(随笔) 堕落的情调

2005-06-10 00:00  自考365.COM社区·夏雨儿 【 】【我要纠错

  在我看来,堕落是一种情调,尽管它是非主流的。只不过有的人不敢或者不屑承认罢了,而有的人根本就没意识到。

  人潜意识的想要靠近堕落一点的东西,人具有使坏的本性。危险是一种难以抗拒的诱惑。所以,卖座的电影堕落,情调的酒廊堕落,刺激的迪吧堕落,顶级的时装堕落,打眼的发型堕落,流行的言词堕落,总之,越堕落就越是那么回事。

  我曾站在摩天大楼的顶上,透过落地玻璃窗向地面望去,我突然有种很想跳下去的冲动。我被自己的这一念头吓得退却好几步。其实,这种感受不止我一人有。可见,人有时是很想堕落的,不管是重力的作用还是某种思维的驱使,也不论是在视觉意义或者行为层面上。只不过因为顾及后果,大多数人不怎么敢于真正尝试而已。

  我有时会去迪吧,确切地说我是偏好吧里的气氛,这可让我摒弃其中过高的声音分贝。清吧并不能令我真正的自由,茶楼则是克制而雅致的场所。我喜欢喝着红酒将自己置身黑暗喧嚣的迷幻中。我放纵着自己。对我来说,这不是常态。但我清楚地知道我有时需要这种情调,特定的。这真的是种情调,堕落的情调。它有效地缓释了积压我心底一定时间一定容量的压抑,它顺应了我的判逆和矛盾,它把新的希望和不安一并注入我的血液。它让我安全有效地堕落,偶尔为之,很是受用。

  我有些颓废地跌坐在“城市之光”一隅,我愿意让自己在迷幻的颓废中更颓废,我喜欢这种彻底而绝望的感觉。节奏强烈的音乐使得我心跳怦然加速,而镁光灯闪电般的照射却让我疲累无力,每次刚开始的时候都这样。这种强烈的冲击短时间内令我心烦意乱,然而我并不在乎。深紫色唇彩,闪亮蓝色眼影,白色尼卡短夹克衫,军绿色工装长裤,厚底松糕鞋-我平日不这样装束,真的不这样。在旁人眼中,我是一个清醒而克制的人。

  一个男人放肆地狂笑着,摘下墨镜,旁若无人地狂吻他怀中的女人;一个女人无不诱惑地尖叫着,迎着她身旁的男人倒下去……我仰靠在软椅里,微斜着眼静看着,嘴里忍不住哼了一声,心里很是轻视。我痛恨鄙薄与轻浮,尽管是在这样的场所。我喜欢摇滚,那是因为它颓废堕落却不失格调,它极有分量的沉重和矛盾令我肃然起敬。女友向我碰碰酒杯,很会意,淡淡一笑。无聊,真无聊。我不也同样无聊。我为自己悲哀。我站起身来,步入舞池,带着嘲讽低落的情绪随着迷幻的音乐扭起来,我甩着我的头,我动作着全身,我闭上眼,我熟练地很快进入堕落的极乐世界。很满足。这让我忘却,让我摆脱。勿需挣扎。轻微的酒力泛上来,我沉醉了。

  音乐以它尽可能大的力量摇憾着一切,镁光灯剧烈地闪耀着,人们在其中扭曲变形,所有的东西都被夸张,被凸显,一切都看似疯狂。发泄有时是合理的。

  梦想与现实,是困扰人类的永恒的一对矛盾。我紧闭双眼,强迫自己进入梦境。

  很喜欢“堕落天使”这几个字。放纵着内心,却收敛着行为。狂野不羁,天使格调,这是我欣赏的境界。我知道这很奢华,对任何人都如此。

  因体力的耗尽而没有过多的思维,我到达了简单空白的状态。我知道这不过是自欺,一切的快乐都不过是自欺。痛并快乐着,可是人对于痛的感觉要敏感得多。我口干舌燥,喝下一整听冰镇的百事。

  深夜,当我钻进出租车那一瞬间,一种似曾相识的空虚与失落忽地涌上心头,按捺不住。

  我不知道这一晚我都做了什么。不过,至少,这让我懒得思索。我似乎已找到安慰。

  堕落,堕落的情调。都不过是一个手势,无奈而危险。

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