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再回首笑看一路风雨

2005-06-10 00:00   【 】【我要纠错

  许多事一开始就注定是那样的。

  好象考研总会与爱情有关,也好象与爱情有关的考研总是充满辛酸。我和他认识出于偶然,相爱更是偶然中的偶然。所以我很珍惜,有人手说人是一种很奇怪的动物,常把拥有的当作永恒,却常会在失去后感到遗憾,我是不相信宿命的,却也常常会祈祷,竟那么虔诚。

  他比我高两届。我喜欢成熟的男人,觉着那样会感到有一种安全感和依赖的幸福感。我们常常一起漫步在校园幽静的小路,谈一天发生的故事,谈现在,谈将来,他很健谈,我却是个文静的有点内向的女孩,但是我们很默契,好象世界就是我们两个人的。夜,很没美,云淡风清。

  那时他还没决定考研,快乐的日子使我们忘记了还要面临的许多正要和将要解决的问题。有一次我们去网吧,我们做爱情测试,上面说,我们的爱情几率只有百分之五十,但是只要我们能经得住挫折,爱情就会美满幸福。我看着可怖的百分数脑中一片空白,我不是个迷信的女孩,却真的害怕那个竟象魔咒似的的东西了。他笑了,握握我的手,指着后面的话说,要经的住挫折啊,放心吧,我会给你答案的,我天真的相信了。那时我们才开始。

  后来我知道他有一个很喜欢的女孩的,他们一届,那个对我来说名字熟悉的厉害却陌生的女孩在另一个城市。我始终在等着他告诉我他和哪个女孩没有什么他只爱我一个人。我每天装着什么都不在乎,其实我比任何人都容易受伤,我不坚强,只是希望他别有太大压力,爱情本来就不应该是一种压力的。

  春天来的时候,他终于在我的鼓动下选者了考研。春日,满目翠绿,我望着淡淡的天空却总会有一种说不出的寒意。他曾问过我为什么不想家,我笑了不知道该说什么,恋爱中的女孩心中早装满了一个人还会想家吗,也不知道他是装傻还是真不知道。可这时我却有点想家了。他在忙着备考,已没时间陪我,就是他偶尔要陪我一会我也会劝他好好读书,我知道我应该充当什么角色。那天晚上我们一起去打电话,他说他想和哪个女孩打个电话,我笑了说可以啊,他想解释什么似的说他们没什么了,我说打就打呗还说这么多废话啊。他们说话我伏在他身边一句话也没说安静的听,他们说了好久,漫长的时间好象过完了一个世纪。我听出来了他们的关心,也听出了他们的恋恋不舍,走出来的时候,仰望着黑幕的天空,任微寒风吹在脸上。我说过我不爱哭,也说过我不会吃醋,其实我不是什么都不在乎,我是太在乎,太怕自己受伤。可是他不知道,包括我多么爱他。

  冬天来临的时候,他的情绪很波动,我想也许是压力的缘故,但是也明显的感到了他的冷漠和一种逃避的敷衍。国庆节分别的时候他拉着我的手嘱咐着回家要注意的问题,我却紧握着他的手好象一松开就永远再也抓不住。

  整个假期我都在对着电话发呆,思念的煎熬和一种不祥的预感折磨着我竟不敢去主动听他的声音,我却好象看到他正和一个女孩手拉手走在落满枫叶的地上一路欢笑。就在节日喜庆的气氛中,深爱我的姥姥却默默的走进了另一个世界,我的心凝固到了冰点。深夜一个人朦胧的泪眼望着远方的天空希望他能紧握我的手任我伏在他宽大的肩膀上放纵的大哭一场。

  我知道许多事都要学会一个人承担。返校后几天却不见他的踪影,我为他准备好考研冲刺的必备用品,我知道真正需要鼓励需要安慰的是他而不是我。终于在他的寝室找到了他,那也是个云淡风清的夜晚,他问我假期过的怎么样我轻描淡写的说还好,他说你说咱们如果分开是好还是不好,我楞住了,知道担心的那一天终于还是来了,苦涩的笑了说其实这个世界上没有真正所谓的好与坏,他长叹一口气说就好。我知道他终于还是选择了那个女孩,他说她对他考研有帮助,毕竟他们一起考的有共同语言。

  沉默。我望着天空被几朵白云遮住的昏黄的月色一阵眩晕却还笑着装着什么都不在乎。我说什么都别想了,你最重要的是好好考研,很替你高兴终于找到你的真正的爱人。转身走的那一刻,我终于崩溃了。

  后来的日子,我习惯性的关心着他的一切,我上网查资料,去图书馆,时刻关心着考研信息,也许这一切已与爱情无关。习惯性的关心考研也使我决心考研,每天一个人在泡完一天的图书馆后走在熟悉的校园小路说不出的感觉,我在心里时刻算着考研的日子,也在为自己寻找坚强的理由,我知道我在为他付出的同时也在教会自己慢慢长大,去实现自己的理想,走自己的路。

  夏日来临的时候我看见了他光荣榜上一脸的灿烂,不爱哭的我竟第一次在人面前掉下了眼泪,很欣慰,他终于走进了理想的天堂。

  后来听说那个女孩没考上,也又听说他们分手了。

  我知道这一切已不重要,走过,爱过,拥有过,也已足够。再回首曾经的风风雨雨,一样的云淡风清。

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