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自考生02-05研考历程

2005-06-10 00:00   【 】【我要纠错

  一  两年前考研的动机

  A为了延续小学中学时的辉煌优秀,和儿时的同学暗地竞争

  B为了摆脱中专郁郁不得志的阴影

  C为了追赶同学朋友前进的步伐,在繁华的都市做白领

  D为了让周围的人对自己刮目相看满足自尊心和虚荣心

  E为了发泄对埋没人才的环境机制的不满

  F更是为了改变平平庸庸的职业而成为风光满面的记者。

  二 辞职考研的心理因素

  A 自己多年来忘我工作,任劳任怨,请假应该批准。

  B 同事去大学校园公费培训,从未得到机会的我自费求学已经很委屈了。

  C脱岗漏岗学习终不是我做人做事的风格,我很死板,一心不能而用。

  D 朋友去学校上辅导见导师考研成功率更大,我没念过大学,更应如此做。

  E 自考的证明让我满怀信心,同事能考上,我相信自己一到两年绝对成功。

  F 熟悉的朋友都走了,我少了竞争对手和情感寄托,心神不安,索性早点走人。

  G 平时欣赏我的领导竟然训我,我觉得委屈,就任性赌气给你看。

  H 如果一年考不上再回来多丢人,这个地方我一分配下来就恨不得离开

  I  电视杂志中的打工生活新鲜而刺激,我早就渴望南方那种自我奋斗的环境了

  J 反正有姐姐和姨父他们照顾我,我多年的梦想要同时实现。

  三 2002冬考研状态

  A 初到深圳广州雄心勃勃,豪情满怀,我就要蹲在大学校园进行我的考研生活了。

  B 考不上,以我的实干和才华一定可以在这个开放发达的城市找到立足之地。

  C 单位及同事家属已经在离开时变得陌生而模糊,我心头只有轻松和对未来的憧憬。

  D 南方真美,除了天气闷点怪点容易上火,冬季的温暖却是叫我这北方人刻骨铭心。

  E 研究生姐姐给我找到一间不交租金的博士生公寓,而且办了餐卡,拿着姐的学生证滥竽充数到华师研究生自习室,虽名不符却俨然研究生生活。

  F 舍友是个美丽的同龄老乡,虽为博士却能在12点晚自修回来后给我提问单词,仅自学大专的我不能不感动。

  G 离报名越来越近了,我也忘记了自己的退路,可忽然从网上看到自己报名条件受限,也就是说我过去想的一年不行两年再来,打工之余把剩余的3门自考结束瞬间因为这一致命因素变成泡影,无后顾之忧的我立刻手脚发毛乱作一团,姐说混过去吧。

  H 单位盖章得快件邮寄,可是哥在单位那边却受到领导的拒绝,我还是赌气,觉得他是赌气刁难我,而不是真心。

  I 可是,经过这两重打击,我的信心轰然坍塌,我给书记打电话,请求退路,当电话那头传来掷地有声的答复时,寝食难安好多天的我如释重负,吃饭也比平时奢侈很多

  J在快接近审核时间时,终于从四级单位证明中找到活路,提心吊胆由接陪同顺利通过审核。

  K 身边考研的人有辞职在职在校的,有考过两年三年的,上了公共课辅导,为考研队伍的庞大而激动,为自己能得天时地利人和之优而庆幸,更为那些境遇坎坷的人而叹息

  L 英语政治心中没底,专业课很轻松,唯一不轻松的是分值极重的新闻实践题,我从没写过,还在题目中写错字,我不知这能影响多少,但我预感到这一定成为我失败的引子。

  M 回到家等待成绩,我自信满怀,可等来的是扣工资奖金的处分和通报,我泪如泉涌,被动任性清高的我无能为力。

  四  2003非典时期的状态

  A 成绩下来了,单科都过线,总分以十一分之差落榜,而那位连考4年的压力重重的男同事幸灾乐祸的上榜了,虽然我公共科目都高很多,可人们还是看重结果,我,心力财力体力都损失惨重。广州的繁华和紧张与单位的偏僻与单调如同南方的暖和与北方的严寒一样反差太大,我旺盛的精力我满腔的豪情就在苦闷中埋没。

  B 非典时期的人们混乱而狂热,直到9月份报考同等学力再次受限,10月自考全军覆没,我的梦想计划一个个化为泡影,我精神几乎崩溃。

  C 为逃避熟知我内心的人我躲避不已,转为向还算敬佩的领导写信求救,可我把自己的想法全写反了,给人的印象是我失败后需要理解和关爱。

  D 去找他谈话,任性的我把怨气全发泄出来,却说的不在点子上,本来是失意无助的印象,说出话却是气焰嚣张,而且把自己的过去也否定了。

  E 时值评定职称实施岗效薪点非常时期,他的火气足以影响到百十人的命运,我知道自己的脾气让他的自尊受不了

  F 误会随着我自卑失落无处寄托而给他发短信而持续增深,没有恋爱过的我一向把学习当唯一精神寄托的我精神游离在边缘的我无望地挣扎,头脑混乱不堪,考研凭去年的基础毫无信心地作答。

  五   2004年闸门大开

  A走出xx大考场,我解脱了,却知道今年是无望了,因为那3门是豪无底气,余下那一门更是开了锅。为了舒缓压力,年二十九我约小弟报旅游团去华东散心。

  B 一路辗转5个江南名城,我有些开解。

  C 而对自己换校的不自信不坚定面对的只能是又一次失败打击,英语政治在去年的基础上还高,业务竟也高,就是死记硬背的史论拉分惨重,才59,我决定在网上倾诉。结果,大失所望。脑子再也不愿摸书本,3月到5月的自考本科论文答辩还是东拼西凑完成的。我忘记了03、04年我找过多少同学同事倾诉,我说了些什么话我现在一概不清,我象失控的电动机,又象因失去弹性的松紧带,我过者天昏地暗的生活,时间金钱对我来说象哗哗的流水,过去,我可是珍惜心疼的要命啊。

  D 第3次考研我已经失去信心和热情,有句话说:一鼓作气,再而衰,三而竭。我是自己把自己打败了。受不了同事的非议,受不了工作的清闲,厌倦熟悉的科目,缺乏自制力。去厦门把辅导上了,却少了广州那年的专心和热情,象游玩,却没有任何清晰的记忆感受能力。

  E 考了3次的那门很难学的科目总算过了,却发现准备时间虽短,理解力强了,记忆力差了,背的科目由易变难,理解的科目却简单条理。期望不可过高,不可太功利,心态就可平衡轻松 .

  F 多年前就想改行,想弃医从文,可两年专业课的失败让我彻底走出了对文学的幻想。进修名额的及时让我填补了3度考研的无助和落寞。也许,这也是宿命吧。国庆去北京会青青又有了新的感动和收获,可是,闯荡的决心和勇气已经在日益见好的效益中沉沦。面对同学,成者为王,败者寇的我只有喋喋不休滔滔不绝谈论奖金和以姐姐为荣的本事了,何其堕落无能!

  六  2005春天的反思

  A从小到大,我的路一直不很平坦,也许与我的顽劣个性有关吧。拓展教练曾说过一个格言:“播下思想的种子,你收获的是行为;播下行为的种子,你收获的是习惯;播下习惯的种子,你收获的是性格;播下性格的种子,你收获的是命运。”盲目浮躁冲动武断耿直任性死板固执傲慢张扬虚荣功利都为我的失败埋下种子。人说3年前的选择决定了3年后的命运,是啊,我的一念之差带来的不就是激情行动然后是打击挫折吗?

  B “冬天已经到来,春天还会远吗?”雪莱的一句名诗。“失去太阳你流泪,那么你将错过群星了”泰戈尔的诗,我曾在《写作》考试中的作文-《小议乐观》中引用过,时隔5年多。我应该清理一下头绪了,不拒绝朋友,不拒绝感情,不抵触伤害父母,不憎恶疏远领导,有句话说的好“阳光总在风雨后,请相信有彩虹”我还年轻,我还拥有对现实人生的理解和对理想人生的追求的条件。

  工资的捉襟见肘忽然让我不敢如这两年这样非理性地花钱,打扮甚至学习都浪费很大。我不应该把精力放在吸引在意别人目光上,我应更从容矜持沉默地做事做人。

  就如生意人的善变奸诈一样(美容美发,买衣装鞋帽,买电子生活用品等),同事之间的情谊也不能期望过高,人们都是顺风倒势利而自私,领导也是不知所云。一位一面之交的过客说过一句话我深有感受_一个人成就价值的大小与被领导利用程度的大小成正比。我相信。我不愿观察环境,可自己的受气吃亏让自己却体验了世态炎凉和人情冷暖。现实点吧。

  与短信断绝,与暧昧边缘敏感隔绝,与牢骚抱怨议论炫耀倾诉隔绝,做理性机智的人,成熟稳重大方的人。

  理想中是怎样的,就要在现实中站立成什么样子。

  终于又一次走出05年研考的考场,我忽然有了一种信心笃定的感觉,这种感觉使我想把考研进行到底,因为我已经离曙光很近很近了,周围的同事看着别人的笑话,红眼病使他们排斥着比他们努力上进的人。真可怕。无论环境大小,怎么有那么多这样的人。

  我已经不必在乎别人的目光,不在被小人用心理战术击跨,因为,只有自己强大,别人才不能钻空子,你才可以更加有力地迈向你期望的人生之路。

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