您的位置:自考365 > 自考365人物 > 自考365网校学员访谈 > 自考365人物:rose810925——“自找的”自考

自考365人物:rose810925——“自找的”自考

2005-06-10 00:00  自考365.COM社区 【 】【我要纠错

  常到这儿浏览大家的贴子,却一直没有把自己的经历写出来,因为那是我心里永远的痛,今天鼓起勇气把自己的真实情况写给大家,希望也能以此鼓励自己。

  在我16岁那年(96年)我参加了中考,我从小到大学习一直不错,在重点初中念书的时候成绩一直是班上前三名,考高中的时候我的成绩也很优异,以580考取了重点高中(当时分数线是540),按理说我会这么理所当然的上高中考大学,可是我当时所处的环境让我走上了另一条别人看来很羡慕但对我而言痛苦不堪的道路。

  具体的情况是这样的:我的家人是在电力系统上班,当时供电部门很是红火,其实现在也不错,我们那几年一直有个政策,就是职工子女可以考电校,每一年大约内部有几个名额,在电校学个三年回来就可以正式分配到供电局,当时我并不太清楚电校是个什么概念(注:电校属于技校),其实在当时以我的成绩以我的心高气傲一心只知道自己会上高中上大学,其余一概未考虑,连我们班报考中专的说实话我当时都是不屑的,认为那是学习不好的人才考的,谁知上天给我开了个天大的玩笑。当年的我先参加了家人让我去考的电校招生考试,然后去参加了中考,我原以为考的一般,谁知道前一项考试我居然考了我们地区第一名(考上重高是我意料之中的事),于是我就面临着两个选择,我的家人偏向于我上电校,并不是因为我家没钱,其实我家经济条件还是不错的,而是因为我妈觉得女孩子有个稳定的好工作就是最好的了,如果上电校的话我的这个工作就是确定的了,要是上高中就算考上大学但也不确定能不能找个好工作,而且他们就我一个女儿,也不想我一个人在外面吃苦。当时的我还未满16岁,我家人在我身边说多了,我也就潜移默化从心里有点接受了这个观点,现在想来如果当年家人强制性地逼我上电校,我是绝对不会去的,因我是个叛逆心理很重的人,正是由于不是这样,所以我也一直没有什么主见,没有什么毅然决然的决定,加上当时电校先面试,我糊里糊涂就去了,当天晚上妈妈告诉我已经签了合同交了钱(那是关于什么分配工作的合同吧,应该是),她告诉我这也就意味着我以后不能上高中了上大学了,我当时一听就懵了,一下子就哭了出来,那晚我哭了整整一夜,眼睛哭肿了不算,嘴肿得到了鼻子下面,呼吸都困难起来,我爹妈吓得脸色都变了,但事已定局加上我当时还是没有什么决心去改变它,所以在9月一号高中报名那天我妈怕我又想的太多受刺激,找来一大帮人庆祝我上电校(当时谁家的小孩考上了电校都是当件喜事来办,因为毕竟解决了工作问题),其实我还是偷偷地去了考上了的高中报名处,我看到自己的名字在高一一班的名单里列着,看着很多学习比自己差、考分没我高的同学去那里高兴的报名,而我只有默默的离开……

  后来我去了电校,说是在那学习,其实是混日子,那里基本上都是系统内的子女,因为经济条件都相应优越,物质生活过的是不错,只是没有什么人学习,而我虽然每年仍是我们那个班的第一二名,但也是很放任自己的,因为我觉得我根本不该来这里,这只是一个技校,我应该是上重点本科的,在这里再怎么学都没有什么前途,虽然在很多人眼里有个好工作就是有前途,但我并不这么想,所以在整天感到一片灰暗的心理下我一天混着一天,这期间也报过什么成人高考,但也许是由于我打心底就厌恶自己的状态和处境,没有一次不是半途而废,所以到了99年毕业分到供电局我仍没有半点进取的实质表现,而且每年的7月一到我就会烦燥不安,就会撕心裂肺的痛,我怕看电视,怕看到有关高考的报道,怕看到昔日的同学,感叹世道的不公,别人是因为学习不好或是经济不好才不能上大学,为什么我没有这方面的问题而且每一次考试都考的很好还走了现在这条路????我恨自己,恨自己当年是那样的没有主见,但是这又能怎么样?又能改变些什么呢?再好再坏都已经过去了,我的路是自己选的,就要靠自己继续走下去。

  从学习到工作,在外人看来我是一个幸福的女孩子,一切都很顺利,什么都没让父母操心,年纪轻轻就拥有一份不错的工作,但我心里的痛苦没人能体会,我内心深处关于学历这一问题一直是耿耿于怀的,一直是颓废的,我矛盾过,挣扎过,可是没有人会关心你从前是怎么样,他们只看你现在,我不得不去做种种内心极其不愿做的事,一方面由于内心对成人学历的不屑,因为我长时间以来都沉浸在自己过去的梦里,认为以自己的能力是轻松考上重点本科的,一方面又迫于现实不得不去参加各类继续教育,这期间我上过电大,也考过自考,可能内心深处的这种矛盾扎根的太深,我总是半途而废,并不是因为学不下去,(我自认是个比较聪明的人),而是我始终不能正视自己,当时的我不想别人看到一个曾经那么心高气傲的人居然也要为了考文凭而这样辛苦的和那些高考落榜生等等混在一起,(请各位不要生气我说这些话,因为当时的我的确比较偏激)。所以一直到2002的6月份,我还是停滞不前,我感觉我放弃了自己 ,整天就喜欢和朋友打牌逛街,再也没有任何学习的举动。

  再后来我陆陆续续的听到当年的初中同学考上了某某重点大学或是电校同学考完了某某函授、夜大的大专甚至本科,我才蓦然发现,自己的沉沦已经让我落后了这么远,我心底的自尊被再一次深深地刺痛,这也让我终于明白一个道理:这个世界不相信眼泪,与其天天抱怨,不如好好努力,要让自己的实际行动来改变自己的人生。虽然我知道对我而言,就算以后拿到本科文凭,也不能抚平我心中的痛,因为我不可能去拥有一份真真实实的大学生涯了,我心中的梦是清华、北大,但是如果再像这些年这样只知道记恨自己的生活,不去学习,我将一辈子生活在自已制造的怪圈里,虽然我已不能回过头去走我梦想中的另一条路,但我可以通过努力把我的后悔值缩小,缩小到遗憾这个词语的程度。

  所以,我在2002年重新拾起了课本,参加了自考,虽然我在梦里还是会经常梦到自己在高中上学或是大上学的情形,但至少我对自己有了个交待或者说是寄托。从去年下半年至今,我通过了8门课程(加上以前考过的几门公共课),我还剩下8门才能专科毕业,但我并不气馁,我有信心会通过而且会继续考本,我理应有这个信心,因为我无需像其他考生那样担心工作的问题,说实在的,我的工作是挺不错的,工作轻松待遇不错而且很稳定,所以我更该有精力投入到学习中去,希望我们所有的自考生都能够给自己鼓劲,相信我们的天空会因我们的付出而愈加精彩!

 

本文转载链接:自考365人物:rose810925——“自找的”自考

分享到:
  • 站内搜索
  • 课程搜索
  • 试题搜索

热门搜索:教材 报名 查分 免考 考试计划